Hogyan szúrd ki 2 mp alatt az ingatlanost, hiénamustra amatőr ingatlanos módra!

A lakás meghirdetése óta hihetetlenül sok ügynök hívott, szerintem bőven 100 fölött volt a számuk. Ha mindenkire csak 5 percet szántam volna, az a lakás augusztusi meghirdetése óta legalább 500 percnyi időmet elrabolták volna, azaz több, mint egy munkanapot csak az ingatlanosok lerázására kellett volna szánnom! Kizárólag a dögkeselyűkre. Durva!

A kezdeti csőbehúzós, udvariaskodós időszak után persze kikupálódtam, megtanultam, hogy kell 2 mp alatt bárkit kukázni. Ha jó hangulatban voltam, udvariasan, ha kevésbé jó hangulatban, akkor egy gombnyomással.

Íme, egy amatőr ingatlanos tapasztalatai, avagy ne pazarold az értékes időd foltos hiénákra, ismerd fel, kategorizáld, azonosítsd be őket 2 mp alatt:

1.     Szabványos: Kezdjük a legegyszerűbb esettel. Ők azok, akik a nagykönyv szerint bemutatkoznak. Én őket se ilyen-se olyan ingatlanosnak hívom, rajtuk nem kell sokat filozofálni, bemutatkoznak, megmondják, honnan keresnek. Ők azok, akik abban bíznak, hogy a vonal végén egy mindenre nyitott, ingatlanosok nélkül adásvételt elképzelni sem tudó tulajdonos áll. Gondolom ez így működik, ha elég sokat telefonálnak a maguk unott, minden fantáziát nélkülöző stílusában, akkor csak horogra akad valaki – és ez valószínűleg működik is, különben már nem lennének ott és nem hívogatnának.  Az ember ha udvarias még jelzi is feléjük, hogy nem szeretne szerződni. Ilyenkor az egyik felük simán megköszöni és lerakja, a másik felük megpróbál faggatózni, hogy miért nem. Egyik kupacnak sincs esélye nálam, alapból hátránnyal indulnak, max. annyiban lehet szerencséjük, hogy udvariasan elköszönök-e tőlük, mielőtt lerakom a telefont.

70-es: 70-es számról hívnak. Ez most viccesen hangzik, de a lakás meghirdetése óta több, mint 100 hívást kaptam, ebből egy, azaz egyetlen 70-es számról sem érkezett valódi érdeklődőtől hívás. Kizárólag ingatlanostól, kiugróan nagy számban a DH ügynökeitől. Ez persze nem törvényszerű, hiszen a  kérdéses szolgáltató nagyon jó tarifákkal  dolgozik – ez viszont a flottákra is vonatkozik, valószínűleg ezért ez az összefüggés.

Bizalmaskodó: Rögtön az elején a keresztneveden szólít. Ezt a technikát feltételezem, hogy külön tanítják nekik – nekem nagyon nem jön be, konkrétan a hideg ráz tőle. Csak úgy, mint a smúzolástól, modorosságtól.

4.       Nyuszimuszi: Vannak a kisnyuszi ingatlanosok, akik hamarosan fel is adják ezt a szakmát. Félve, remegve mutatkoznak be a telefonban, előre remegnek az elutasítástól, ami törvényszerűen meg is érkezik. Hetek kérdése, hogy összeomoljanak és visszamenjenek bolti eladónak.

5.      Tudatlan: Felhív, azt se tudja, melyik lakásról beszél. A listáján csak a nm, a cím, a telefonszámom és az ár szerepel. Meséljek a lakásról. Anyucikátok!

      (+1 altípus) Írogató: Sms-t küld, levelet ír, üzenetet küld az ingatlan.com-on át. Abban reménykedik, hogy így nem küldik el a búsba. Dehogynem. Az üzenet válasz nélküli törlése ebben az esetben udvarias elköszönésnek számít. 

6.      Profi: A legvégére hagytam  a vérprofi kommunikátorokat. Ők vagy tudatosan, vagy ösztönösen, de még véletlenül sem bemutatkozással vagy szabvány szövegekkel kezdik, hanem egy nagyon konkrét kérdéssel nyitnak – pl. a hirdetésben lévő lakás milyen fekvésű, mekkora a közös költség, milyen arányban élnek fiatalok a házban. Ezzel időt nyernek, mert nem rakod le azonnal a telefont – egy ilyen nyitás után (ha normális kérdéssel nyitottak) többször is adtam nekik további 5 percet. Nekik is van két alfajuk. Az egyik az, aki tényleg kiérdemli az 5 percét: ők azok, akik őszintén nyitnak és egy normális üzleti ajánlattal. Ilyenből eddig talán 5 lehetett (ebből 1 nő). A másik kupac az, aki a szokatlan nyitás után néhány percen belül a kifejezetten arrogáncs p*cs kategóriába sorolódik át. Megérdemelten.

       Arrogáns p*cs: no comment